激情过后,我付出真心,换来你几多信任?

 
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激情过后,我付出真心,换来你几多信任?

爱上你那年,我二十岁。那以前的二十年。我都是一个人生活。从很小开始,就一个人担起很多事情。辛苦无人知、寂寞无人陪。直到你的出现,我仿佛一个离家的孩子找到了港湾。

  我们的再次相见。充满了缘分。我努力的为你付出一切。那时刚经历失败感情的你。是否只是抱着无奈的心情和我在了一起。不过没关系,我用努力的努力打动了你。让你变成原来那个开开心心的丫头。你彻底的爱上了我。

  我从一个痞子变成了你的尾巴。抛去了一切一切,只因为你不喜欢。

  那几年,我们过的很清贫但很开心。我努力工作,回家看到你在的房间、窗内透出的灯光。心里真的很轻松。在外面再多的委屈、辛苦、打击都会烟消云散。那时候让我明白,为什么男人要有个她才叫有了家。

  我很努力的疼着你。宠着你的小脾气。因为,我爱你。

  第三年了,过年你回家了。

  因为没能拿钱回去。你父母强烈要求我们分开。可他们不知道,这几年,我一个人上班。而且我们都大手大脚的怎么可能存钱。你哭了、闹了、争取了。最后也无可奈何了。我傻了、疯了、吐血了、车祸了。而你还是离开了。

  不知不觉从什么时候开始,你对我冷淡了。什么事情也不和我说了。你理我了。我问你原因你也不说。就这样,我不停的想,不断的纠结自己。可后来呢?

  终于从不同的地方打听出了。说我威胁你妈妈了,说我和别人乱说你的不是了。说我。说我……反正,你家庭那边有任何情况,都怪到我身上了。可是亲爱的,在一起几年,我是什么人你不知道吗?还有这事只有他能做出来。为什么怀疑我?我知道,这些事情,都发生在我们的感情问题中,可那么多疑点你为什么你考虑?

  中间发生了事情,我大概也清楚有那些,可能还有我不知道的。你们不说,我永远不知道。我不想再解释。爱我信我,信我的人不需要我解释,我自己缕缕……

  我们的故事好像一个犯罪片,呵呵……

  我是第一嫌疑人。所以事情都发生在我没有逃避的可能下。那么假设是我。

  首先,我要找人配合我演绎这场戏。你知道,和你在一起后,我没有朋友,没有谈心的对象,也不可能找不熟悉的人帮忙。我的生活圈子只是你。那么,只是我自己演绎。

  然后,我扮演了一个无耻者,发信息、发邮件等等很多东西去骚扰你们家人和我自己。唱着一个无耻的黑脸。但是手机号是那个人的,QQ登录也是那在的地方的。为什么怀疑到我?

  我继续扮演一个所谓的同学,发信息、发邮件的去劝说你,叫你回心转意。唱着一个红脸。这所谓的同学什么人,我对她什么感觉,你不知道吗?

  而真正的我,这时扮演一个弱者,博取同情心。用眼泪换来你对我的施舍。继续装着好人,骗着很多人的同情心。过年的时候还假惺惺的去你家卖好。

  最后,我要的结果是你回来了。然后其他的我都消失了。

  你没回来,让你觉得你对我太残忍了。你对不起我们的感情,我要让你内疚。

  你心里是这样看的,对吗?你不知道我一直对用可怜博取同情的人最恶心吗?哦,也许是当时忘记想到,这样会不会让你更看不起我,是啊,这是不是电影中所谓的穿帮?

  呵呵……这样想想,我都觉得恶心,虚伪。不是吗?

  我自编自导自演这场戏。是吗?有没有感觉我太强大了?一个人扮演着不同的角色。难道我真的那么强大?还是那时候我精神分裂了?

  是啊,我给你哥过邮件,向他解释,向他说明事情。因为他也是男人,他也经历过爱情。当初那离开那地方和感情不无关系吧!我想他站在一个男人的角度会比你能看清很多事情。只是我不知道的是,也许那时他已经知道我所谓的无耻。所以一直不给我好脸色。呵呵……

  当这些证据都指向我的时候,我的罪名已经无可逃避了。我没有足够的证据证明自己的清白。那些细节和疑问的地方,你们可以忽略不计了。然后呢?什么都是我做的。

  我不知道那时候都是些什么时候,手术前,我上山了。3月到5月,5月10号我做手术了,然后双脚翘起在床上躺了两个月。当然,我也没有证据证明我说的这些。我家人的证明在法律上不可信。不是吗?

  我网上查找资料,咨询问题。一是号码显示和归属地问题二电脑IP查询问题。比如别人发信息、打电话可以显示你的号码,或者跟踪查询你的号码资料和同时使用你的号码等,再比如可以通过QQ登录查询登录人位置和修改登录位置等。这个我清楚点,当初我在海尔当店长时,挂QQ经常显示淮南或其他地方。我咨询这些不为别的。我也想找点可靠的证据证明自己而已。

  好了,这些都不重要了。当我的罪名已经落实的时候,那么我应该打入监狱了。谁还听你这些话呢?

  亲爱的,宝,我还叫次吧!你知道吗?最伤人的话不是我不爱你了,而是你的出现打扰了我。

  这个世界,说大不大、说小不小。我们每个人都在扮演着不同的角色生存着。现在的我,在你和你家人眼里,是不是就像个小丑?永远不会知道在自己自娱自乐的背后是多少骂名和讥笑。

  谢谢你。谢谢你说你喜欢你现在的生活,你不想打破你现在平静的生活。所以我的出现只会影响你的心情。而不是说你不爱我了,叫我别在烦你。可能是你丫头给我留点面子吧!谢谢!

  其实,我一直想说一句话。宝,你没怀疑过你家人吗?好吧!我知道这样不对。我只是忍不住说下而已。当你从阿姨或者哥哥嘴里得出我的无耻时,他们有求证和思考吗? 如果,我说如果。这件事放在你哥身上,他会是什么感觉?你家人呢?而那你呢?你们不说帮他得到什么,会不会帮他证明自己呢?好吧!这个假设不会成立,因为,即使有,你哥也是和我一样自己承受。

  知道为什么我喜欢说人在做、天在看吗?也许,你在老家也听过。当别人家出现什么大事的时候,总有人嚼舌根说他们家上辈子一定没干好事……所以当初我出车祸,伤了腿,现在还有轻微的残疾。我不只一次的听我爸妈说,是他们上辈子没干好事才落到我身上的。所以我在他们面前一直很坚强的开心的活着。我不要他们内疚。他们没有错。而那以后我爸妈开始说话做事都留一线。因为他们说给我们的孩子积德。所以才早就了叛逆期过后我们兄弟三个的性格。有些事我做不出来,陷害到我身上的会有报应,一定会有报应的。现在结果已经这样了,那无耻对待我的人一定会有报应,继续慢慢偷笑吧!

  你说你家人一直不同意,因为在他们眼中和在你眼里我是一样无耻虚伪的人,那么,他们会同意吗?我想不光是你家人,放在任何人身上,都不会同意的。女婿可以丑、可以穷。当不喜欢玩心计。他们也许会想。现在才到哪,我就用小聪明把他们当傻瓜一样的耍的团团转,以后还得了啊。也许他们还会想。我心里扭曲了,这样你以后就遭罪了,坚决不同意。我想可能性很大是这吧!哈哈…………

  从什么时候开始,你丫头就只听别人说、信别人说。而全当我在放屁?毕业证那件事吧!当你怒气冲冲的打电话问我时,当你手机号码泄漏给某人,你是以质问的方式问我时。当我在QQ空间肆无忌惮的发泄自己的不满,而被有心人猜想到而你怪我乱说时,冰冻三尺非一日之寒呐!我也累了,真的。我解释再多,你不相信我没有办法。谁都有自己的想法。当一个人对某个人形成一个固有的思想后,是很难改变的,不会把好的东西往他身上按,感觉格格不搭,当出现坏的事情时,放在他身上才是绝配。

  我想当你对我形成这思想时,无论我做什么,都显得可笑是吗?呵呵……我也是,如果我对一个人是那样的看法,也会这样觉得。哎……不怪你啊不怪你。

  我会尽快申请调回合肥,回到老地方。那些年,我们走过路过,哭过笑过的地方。那街那路那花那草,还有那棵你答应我时候的树。那些我们踏足过的风景区。

  我知道我可能会哭,但那时不丢人。真的不丢人。

  当我再次来到深圳时,我就没有哭过。这些年,我从不懂事,到围着你转。到你离开我后,我发疯一样的行为和怪癖的性格。忽略了家人。没有尽到一个孩子的责任。而刚才我看到一个视频。我哭了,一个说农民工父亲的视频。我知道,这些年,我一直不孝顺。一直叫他们操心。所以,放心。我不会沉沦。我回到合肥,努力工作。

  而我呢!在合肥等着。等着你和我说:你错怪我了……也许是一年、十年、二十年。中国的冤案都有翻案的,我想这点事情,也会有真相大白的一天,我不需要你去找出到底是谁,我只知道你发现了疑点发现了问题,证明不是我、而不是死死的卡住我。这期间,我会等着你。对不起,我忘不了你。我做不到不等你。我现在不敢去想感情,会让我想起很多,想起我的冤枉,想起你的好,你的一切,然后,我就需要不停的爬楼把自己累趴下。

  如果,你找不出理由告诉我,不是我做的,那么对不起。你就当作是我的错,你可以记恨我。那样,我想以你的性格会把我划到恶心的那类人中。就像对某人一样,想起他只是厌恶。

  我不希望你骗我说,你已经搞清楚不是我,而叫我能开始新的一切,谢谢你!我不需要施舍。

  你也许还有我合肥的号码,我不会换的。给你留着,等你告诉我,那不是我。等你说,你想我了,等你让我知道,你家人同意了。我在合肥努力工作,买车买房。

  是不是发现我现在推理好很多,呵呵……我一直在自学营销策略。可能以后不需要下市场,只需要动动手安排下营销和销售工作。回到合肥可能会升职吧!那时候我会在晚上找个酒吧干夜场,夜里7点到1点的。一来不会让自己闲着难受二来尽快买房。

  从什么时候开始,我像个人一样的敢作为了呢?也许,我的性格如此,当我决定的事情,是很少改变的。你也一样,即使自己是错了,即使已经满身伤痕头破血流。

  那些年,我真的爱过。尝过爱的苦与涩。那时光,我真的都记得,照应出爱的哭和笑。那时候,你真的很重要,重要到我为你可以放下很多。这一刻,我真的很难过,难过的也许这是一个结局的时刻。

  一个男人,最大的失败是全世界都相信他,而独独他最爱的人不信任他。她说因为她了解他,可她却忘了她自己也在剧中。如何能看清楚。

  有句话我一直很喜欢也很心痛: 亲爱的,你找找我有没有把心丢你那,麻烦你找到还给我 好吗?




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